Вовочка: - Катастрофа, - это когда разбился самолет с правительством. Но это - не беда. БЕДА - КОГДА ЗАЙЧИКИ ТОНУТ!

Сын подходит к отцу-казаку: 
- Папка, дай из пулемета пострелять! 
- Постреляй, сыночек... 
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. 
Казак спрашивает: 
- А гранату хочешь кинуть, сыночек? 
- Хочу, батя! 
- Кидай воон туда, в сортир... 
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. 
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей... 
  

Сын звонит домой: 
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? 
- Да, конечно!.. Маму позвать?! 
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! 
  

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. 
Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика: 
- Мамаша, это Вы детей в пионерский лагерь отправляли? 
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах!!!! 
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали. 
  

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет: 
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! 
Сорвала, бежит дальше. 
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. 
Опять сорвала, бежит дальше. 
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? 
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. 
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка! 
  

- Сынок, выпей со мной... 
- Ну,Пап... 
- ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал! 
  

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? 
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу. 
— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? 
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.. 
  

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: 
Ночью я слышал подозрительные звуки. 
Т.: Хи-хи-ха-ха! 
В.: Не может быть! 
- Утром я нашел презерватив. 
Т.: Хи-хи-ха-ха! 
В.: Не может быть! 
- Он был использован. 
Т.: Хи-хи-ха-ха! 
В.:Не может быть! 
- Он был с дырочкой. 
Т.: Не может быть! 
В.: Хи-хи-ха-ха!!! 
  

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо 
проходит Вова: 
- Что с тобой? 
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет... 
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но 
по-моему тебе яйца оторвали 
  

Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит! 
  

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: 
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! 
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: 
- И как же это получилось?! 
- Его Ленка со Светкой держали!

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за 
матерью. Приезжает расспрашивает дочь. 
- Кто к папе приходил? 
- Соседка тетя Маша. 
- Что делали? 
- Вино пили. 
- А потом? 
- Легли в постель. 
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу 
разговор повторяется. 
- Легли в постель. 
- Дальше доченька. 
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в 
рот брала. 
  

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: 
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, 
Вовочка слишком много знает, я предлагаю 
перевести мальчика сразу в третий класс. 
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала 
я должен проэкзаменовать ученика. 
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? 
- Четыре… 
- Правильно, а трижды три? 
- Девять… 
- Правильно, а пятью пять? 
- Двадцать пять. 
- Правильно, Мария Ивановна, действительно 
у мальчика очень высокая успеваемость… 
Мария Ивановна: 
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику 
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, 
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) 
- Речь идёт о ногах! 
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, 
а у меня ни одного?…(пауза) 
- Это карманы, Мария Ивановна. 
Учительница: 
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. 
Директор: 
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, 
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! 
  

Кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает: 
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов? 
Удивленный папа: 
- Сынок, а где это ты такое пpочитал? 
Сынок, гоpдо: 
- Я не пpочитал, я это написал! 
  

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: 
- Одиннадцать лет!!! За что?!!! 
  

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: 
- Ну, что тебе, Мария Петровна? 
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается… 
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) 
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, 
стесняясь, смотря в пол). 
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): 
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? 
- Семь. 
- Семь? И уже онанизмом занимаешься? 
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво: 
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то… 
  

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: 
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! 
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: 
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... 
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: 
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. 
Потом, после небольшой паузы: 
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! 
  

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: 
- Дети, а вы знаете, кто такие геи? 
Вова: 
- Знаем, это пидарасы. 
- А вот так говорить неприлично! 
- А в жопу е..ь значит прилично? 
  

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: 
- Дети! Что можнополучить от курицы? 
- Мясо, можно получить! 
- Молодец! :-. 
Петя тоже тянет руку. 
- Hу Петинька? 
- Яички! :-D 
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. 
- Hу Вовочка, а ты что скажешь? 
- Hезнаю. :-( 
- Hу на чем ты спишь? 
- Hа лавочке. 
- А под голову, что ложешь? 
- Валенок. 
- Hу а папа твой начом спит? :-\ 
- Hа полу. 
- А под головой у него что? 
- Второй валенок! 
- Hу а дедушка на чем спит? 
- Hа печке! 
- А под головой у него?.. 
- Подушка! :-) 
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) 
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!! 
  

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: 
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? 
Вовочка: 
- Оргия..... 
  

Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню. Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..."

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. 
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!" 
  

учительница дает детям задание на дом :принести в класс любое домашнее животное и показать что оно умеет делать. 
на следующий день проверка дмашнего задания.Леночка принесла говорящего попугая. 
Леночка:что хочет Гоша? 
попугай:Гоша хочет печенья! 
Учительница в восторге:молодец Леночка!5! 
Петечка приводит в класс собаку.Та выполняет все его команды на ура! 
Учительница:молодец Петечка!5! 
подходит Вовочка и вытаскивает ежика.Учительница в недоумении. 
Учительница:Вовочка,что же он может делать? 
Вовочка кладет его на учительский стол и со всей дури запихивает ему палец в ж.. 
Ежик:Ввввв.. 
Вовочка повторяет операцию. 
Ежик:Вввв.. 
Вовочка третий раз запускает палец в ж.. ежику 
Ежик:Ввватит!!! 

Прислала: Татьяна 
  

Стоять біля школи дві групи дітей:одні плачуть заливаються,адругі сміються заходяться. 
Підходить хлопчик до тих хто сміється і патається: 
-А чого ви смієтесь? 
-Та фізик з вікна випав. 
-А ті чого плачуть? 
-А. Вони не бачили. 

Прислала: Маряна 
  

Вовочка прибегает домой из школы. 
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, подскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! 
- Ну, вы ее от пола-то отодрали? 
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! 
  

Урок природоведения. Учительница: 
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? 
Вовочка: 
- Можно, я повторю? 
Училка: 
- Да. 
Вовочка: 
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у неё мозга нету! 
  

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница: 
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? 
Вовочка: 
- HТМL. 
  

Приходит Вовочка домой. 
Папа у него спрашивает: 
- Как дела, сынок? 
- Учительница музыки вызывает тебя в школу. 
- А что ты натворил? - спросил отец. 
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал. 
  

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает: 
- Почему сидя дрова рубиш? 
Вовочка: 
- Лежа пробовал - не получается. 
  

Вовочка сдит на уроке и очень напяжённо о чём-то думает. 
Подошла учительница, спрашивает: 
- Вовочка, ты о чём так задумался? 
- Понимаете Марьиванна, мама вернулась из отпуска и привезла 
ТРИПЕР. Теперь трипер у папы, у дедушки и у соседа. Они все 
ругаются, а я понять немогу: то-ли мало привезла, то-ли не так 
разделила!? 
  

Пpедставте: пеpвый класс, (У)чилка ведет уpок( допустим чтения ). 
(У): Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву "Х". 
(В)овочка сидит pуку тянет. (У) думает: "Ага, спpошу его, а он какую-нибудь 
пошлость ляпнет, знаю я его". 
(У): Hу-ка (М)ашенька скажи нам это слово. 
(М): Хомуты!!. 
(У): Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву "Б". 
(В) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (У) думает: " Пусть сидит, а то гадость 
скажет". 
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово. 
(Р): Банты!!. 
(У): Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву "Р". 
(В) вдpуг весь поник, pуку опустил. (У) pадуясь думает:" Ага, щас спpошу он не 
ответит я ему паpу влеплю". 
(У): Hу (В) скажи нам слово на букву "Р". 
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, 
червяк без признаков жизни. 
Учитель: 
- Дети! Сделайте вывод! 
Вовочка: 
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились! 
  

Училка: 
- Hу, вот, возьмем, напpимеp маленького, очень занятого муpавья. Он каждый день и весь день pаботает и pаботает и pаботает. И что потом пpоисходит? Кто знает? 
Вовочка: 
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него... 
  

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего 
себе в рот грязного жирного дождевого червяка. 
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. 
Вовочка, удивленно: 
- Почему? 
Мама, потихоньку приходя в себя: 
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! 
Вовочка, угрюмо: 
- Не вылезет. 
- Почему? 
- Я ее уже съел. 
  

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, 
бутылку коньяка и 
сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. 
Вовочка думает: "Танечка из 
хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще 
час. Вовочка думает: 
"Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. 
Тут звонок в дверь. 
Входит Танечка. Вовочка спрашивает: 
- А ты чего в школьном платье пришла? 
- Так ведь завтра в школу... 
  

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: 
- А у меня вчера день рождения был! 
- Во класс! 
- Подарков мне папашка надарил! 
- И че подарил-то? 
- Да как всегда! 
- А всегда че дарит? 
- Футбольный мяч и рогатку. 
- Во класс! А кем твой папашка работает? 
- Стекольщиком! 
  

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. 
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем 
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". 
Маша тянет руку: 
- Пушкин . 
Учительница: 
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. 
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: 
первая буква "Т", последняя - "В". 
Катя тянет руку: 
- Тургенев . 
Учительница: 
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... 
...Тут тянет руку Вовочка: 
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! 
- Вовочка!!! Вон из класса ! 
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . 
  

Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она 
сказала девочкам: 
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят. 
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в 
нашей стране. 
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят 
публичный дом,- встрял Вовочка. 
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу. 
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили! 
  

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. 
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: 
"Курил на перемене". 
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да 
подымили чуть-чуть. 
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"! 
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила... 
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"? 
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло. 
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. 
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое 
кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо". 
- Ну как? 
- Хорошо! 
- А теперь попробуй виски. 
- Прекрасно,- говорит Вовочка. 
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая 
секретарша, надо учиться, учиться и учиться. 
  

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред 
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. 
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже 
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. 
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? 
Вовочка: 
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! 
  

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить 
маленькое стихотворение про коня. 
Встает Петя: 
- Если б я имел коня, 
Я б скакал на нем три дня! 
- Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша? 
- Если б я имел коня 
Он бы слушался меня. 
- Молодец, пять. А ты, Вовочка? 
- Если б я имел коня, 
Это был бы номер, 
Если б конь имел меня, 
Я б, наверно, помер.

Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька: 
- Я буду Снежной королевой! 
Петя: 
- А я - мушкетером! 
Вовочка: 
- А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу! 
  

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: 
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. 
Вовочка подумал и отвечает: 
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа. 
  

Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать письмо доброму Дедушке Морозу. 
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры." 
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали). 
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо: 
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз! 
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти 
С%$ки на почте сп%$здили!" 
  

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: 
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет. 
Вовочка: 
- Оргия... 
  

Училка объясняет многосложные слова третьему классу: 
- Дети, вы знаете много односложных слов, как шкаф, стул, класс, но существует и множество слов, состоящих из двух и более слогов... Кто может привести пример? 
Вовочка тянет руку... 
Учительница, с улыбкой: - Хорошо, Вовочка, твой пример! 
Вовочка, гордо: - Автоэротизм! 
Училка с удивлённым одобрением: - Молодец, Вовочка, хороший пример... прямо во рту не помещается! 
Вовочка, с досадой: - Но..., Марьванна, я ведь говорил о мастурбации, а вы про минет думаете!!! 
  

Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма: 
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме? 
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя! 
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк. 
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился! 
- Вовочка, ведь там не было наркоманов! 
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил: 
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!" 
  

Пришeл Вовачка домой его папа спрашивает: 
-Вовачка чего ты такой грусный 
-Да тебя в школу вызывают 
-Что опять двойку получил 
-Да нет просто я сказал что кит трахал камбалу и поэтому она такая плоская 
  

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го. 
воpит: 
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. 
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. 
- Иван Петpович, а pамы кpасить? 
  

На уроке литературы Вовочка рассказывает 
отрывок из Евгения Онегина . 
... когда б надежду я имел 
хоть редко , хоть в неделю раз ... 
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл 
нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда. 
  

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле 
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь. 
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню. 
врывается в комнату к родителям и восторженно орет: 
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.

Скачать c DEPOSIT ()